Blue Waffle est une anomalie vaginale qui survient après une exposition à une maladie sexuellement transmissible. Il fait de la zone une couleur bleu-vert et ressemble à une gaufre car sa forme est défigurée.
Mes amis m'appellent une pute.
Ce n’est pas un surnom méchant. C’est dit avec amour.
Ils pourraient peut-être savoir quand ils verront le nombre d'allumettes qui me trottent actuellement contre Tinder, mais quand nous sommes trois mimosas au petit déjeuner, ils demandent à entendre parler de mon quickie-in-the-bar-bathroom, cum-on-the histoires de connexion -chest.
Ils ont adoré celle sur le barman hipster qui m'a penchée sur la table de billard pendant que je mordais au bord de la piscine pour m'empêcher de crier. Et le professeur de français de quarante ans qui m'a mangé entre les piles de la bibliothèque en gémissant dans son accent épais de sirop.
Donc, oui, je suis peut-être une pute, mais je suis une pute prudente. Une pute sur le contrôle des naissances. Une pute qui rend visite au gynécologue deux fois par an et fait le plein de préservatifs au cas où ma soirée de la semaine ne serait pas du genre à la fourrer dans son portefeuille.
Je préfère les ventres de bière aux ventres de bébé. Devenir mère ne fait pas partie de mon plan général et je ne suis pas intéressé par l’ajout de pilules pour l’herpès à mon armoire à pharmacie. J'ai eu des infections des voies urinaires deux ou trois fois, mais elles ont disparu après quelques jours avec des antibiotiques. Pas grave.
Avec toute ma prudence, je ne sais pas du tout comment je me suis retrouvé avec vaginitarius - ou ce que l’Internet appelle si éloquemment la gaufre bleue.
Cela a commencé par des démangeaisons. Je sentais ma main migrer dans mon jean chaque fois que je conduisais ou dessinais des documents au travail, mais je m'arrêtais à chaque fois pour éviter de ressembler à un slob.
Mon premier instinct a été de prendre une cire. Les cheveux n’avaient pas trop poussé là-bas depuis la dernière fois qu’ils avaient été arrachés, mais si je me démangeaisais comme un enfoiré, j’avais besoin de l’enlever. J'ai pris rendez-vous et j'ai eu un brésilien avec un blanchiment anal cet après-midi.
Les démangeaisons ne firent qu'empirer, cependant. Seule au lit cette nuit-là, j'ai cédé à la tentation et me suis démangée si fort que la peau s'est coincée sous mes ongles. J'ai même laissé un peu de sang derrière moi.
Ayant besoin d'un soulagement, j'ai ôté mon pyjama de soie et me suis plongé dans un bain chaud. Ça faisait du bien. Très bien, j’y suis restée plus d’une heure avec un exemplaire de The Handmaid’s Tale.
J'avais presque atteint la dernière page quand j'ai décidé de mieux me coucher. Quand je me levai pour m'essuyer, je remarquai à quel point ma peau était froissée. La chair s’était regroupée en lignes épaisses comme le front d’une vieille dame.
Je haussai les épaules, supposant que j'étais dans le bain depuis trop longtemps, car mes doigts se sont également tournés vers les pruneaux, mais le lendemain matin, ils étaient toujours ridés. Encore plus troublant, la chair avait pris une légère teinte verdâtre.
Après plusieurs heures jusqu'à l'ouverture de mon gynécologue, j'ai parcouru WebMD, cherchant une explication. J'ai trouvé aucun. La vaginite ne décrivait pas ce que je traversais. L'herpès, la chlamydia ou le SIDA ne l'ont pas non plus été. Je n'avais aucune idée de ce qui m'arrivait.
Lorsque neuf heures ont sonné, j’ai fait deux appels téléphoniques. Un pour un rendez-vous d'urgence et un pour annuler ma date ce soir-là. Pas du tout en train de faire l'amour en ressemblant à un jeune marécage d'algues qui pendait entre mes jambes.
Malheureusement, la situation n’a pas diminué ma libido. J'étais encore excitée et, sans rendez-vous, j'ai décidé de me masturber.
Ça fait mal comme l'enfer. J'ai dû tirer mon gode quelques secondes après l'avoir inséré. Je ne pouvais même pas toucher mon clitoris du bout des doigts. Chaque mouvement me piquait comme si j'avais versé du jus de citron dans une plaie.
Quand j’essayais de m'habiller, j’ai réalisé que je ne pouvais même pas porter mon jean skinny. Le tissu a fait mal quand il s'est frotté contre mon vagin. Je devais porter un short de course surdimensionné qu'un ex avait laissé des années auparavant.
Malheureusement, mon rendez-vous gynécologique n’a été jusqu’à la fin de l’après-midi et j’ai rempli l’espace vide avec une sieste. J'ai dû coller des mitaines sur mes mains, comme si j'avais la putain de varicelle pour m'empêcher de me gratter dans mon sommeil.
Lorsque mon réveil m'a réveillé, je me suis forcé à lever la bande de mon short et à regarder à l'intérieur. La teinte vert clair était devenue un bleu alarmant. Pas bleu clair comme le savon pour les mains ou la crème à raser ressemble à certains éclairages. Bleu brillant. Bleu odieux. Cela a commencé aux lèvres de mon vagin et s'est étendu profondément dans ma chatte. J'ai ouvert les plis pour vérifier et j'ai presque vomi à la vue.
Quand j'ai finalement réussi à me rendre à mon gynécologue, elle a tout de suite résolu le problème. Elle m'a diagnostiqué avec la gaufre bleue. Elle ne pouvait pas me dire comment je l'avais eue, car il reste en sommeil chez certains hommes qui semblent ne présenter aucun symptôme à l'œil nu, mais elle a dit que cela se transmettait facilement et qu'il n'existait pas de traitement curatif ni même de plan de traitement permettant de réduire les symptômes.
Cela signifiait que mon vagin allait rester comme ça pour le reste de ma putain de vie. Cela signifiait que je n'allais pas avoir de relations sexuelles de si tôt, pas même avec moi-même. Cela signifiait qu'une autre femme de ce monde était foutue d'avoir son orgasme.
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